La utopía en el tiempo

Fotografía:Alexandre Orión


Después de lo sucedido ,unos agrupados pensamientos me convencieron q cada día se vive una ucronía, en nuestra pequeña historia de vida, así utilizamos el inquietante ¿y si..?.Dando distintas perspectivas a "la historia".

Ucronía es la reconstrucción lógica, aplicada a la historia, dando por supuesto acontecimientos no sucedidos, pero que habrían podido suceder..El término ucronía fue acuñado por el filósofo Renouvier en 1836 y éste lo definió como “la utopía en el tiempo". A la ucronía también se le considera un subgénero de la ciencia ficción (se le llama novela histórica alternativa )

"La historia": el sábado mi hijo Lucas necesitaba comprar un libro, ante la falta de efectivo, decidimos ir a sacar dinero del cajero, de ahí , él se iría a la librería del shopping y yo a ver a Ce, una amiga.

Antes de llegar a la parada del colectivo (mi auto no anda.. grrr) dos chicos, se agolparon uno de cada lado al grito de ESTAN CHOREADOS, ESTAN CHOREADOS, transpìrados, con ojos desorbitados y moviendóse nerviosos. Pegué imperceptiblemente mi hombro junto al de Lucas, escuchabamos "no se hagan los giles, denme todo, les cabio. A pesar de ser muy muy miedosa no se notó el pánico, el temblor, tampoco la mirada de mi hijo q me indicó señas de correr..(A pesar de mis reiterados conceptos dados del :dale lo q te pidan si te roban,porq perdes la vida ...) dió un paso para atrás , y lo seguí en mi desesperado intento de protegerlo, me dijo ¡¡ corre !! y lo hice, lo hicimos..

Pero, había un tercero q agazapado les cubría la retaguardia..Como al correr nos alejamos,(un poco) le pegó a Lu, en el hombro , en el pecho, al grito de No te pares de manos guacho !!!..q te mato, mi hijo entonces le dio el celular y la billetera .Los otros dos nos corrían gritando Hijos de puta.. ya nos habían alcanzado le dieron una patada muy fuerte en la espalda y Grite..no me acuerdo que y el nombre de mi hijo, era probable q salga algún vecino supongo q creyeron y se fueron.

LLegamos a casa, no podía dejar de pensar en nuestra vulnerable vida. Lo abracé, le pregunté por qué no tuvo miedo, respondió lo tuve ..por vos mamá.
Me miró y dijo -ma si no corríamos nos lastiman , están cebados..Tenía q protegerte, en realidad quería q llegues a casa ..a mi no me importaba porq me iba a defender, o a correr pero solo..no me agarran.

Lloré empecé con el intento de ucronía q mencioné al principio;
y si..?
aunque alternando la regla : la ucronía no debe ser la historia como nos gustaría que fuera, sino la historia que resultaría si se hubieran presentado las cosas de otra manera.

Entre lo que me gustaría (poder salir a la calle con la certeza de volver) y lo que resultaría si se presentaban las cosas de otro modo (mi hijo diciendo si yo no estaba..) ese día no pudimos dormir...

el día que quise ser ..un insecto

En mi fallido intento, de abandonar, mi condición de fumadora , creció mi ansiedad. Sumé centímetros ( casi llegando al metro je je ) y mi peso ascendió 10 kg. ,olvídense ya ,de este dato. Al mirarme al espejo y ver reflejado lo mas parecido a un paquidermo,decidí no mirar más.Pero no basto. Empecé a no tener ropa que me vaya, a cansarme, a evitar los abrazos ehh ¿ para tanto ? claro que noooo. La ley de gravedad se apoderó de mi cuerpo,de mi.. bah. Pensé entonces comprar un traje de baño para embarazadas, pero ,no dá, pensé en cambiar mi look, pero a estas alturas con lo q cuestan los "cambios", tampoco me iba a envolver en trapos gigantes que colaboren a "disimular ",el problema o sea yo,bueno los kilos, tampoco tan culposa.

Con esfuerzo me levanté de la cama,dirás.. para tanto?es el 2º y si!! me costó y qué?, ay perdón estoy irascible, prosigo..con mi imágen deplorable pedí hora con un especialista..Y..empecé mi dieta,tratando de incorporar un "modelo saludable de alimentación y costumbres",guauuuu.

El médico me dio la dieta y la gimnasia, según, mi edad (no viene al caso,te digo que no) presión, pulsaciones,valores de triglicéridos(grasas)..y bla bla bla..

El miércoles comencé la dieta alimenticia, ayer viernes el gym.

Hasta el momento,

1.-noto q me quedó anodadada en la pc,quizas por la asociación de la "luz" , q tanto extraño de la heladera, el lapicero lo miro con buenos ojos, y como filosofando digo mmmm TENGO HAMBRE.

2.- En el gym, después de que él ( parecido al pavote del post anterior ) me pregunte que necesitaba y yo quedando en blanco con la idea de contestarle UN MILAGRO, pasamos a la rutina y como no llevé mi música ,monocorde sonaba en mi cabeza NO TENGO FUERZA.

El ,tengo hambre (1) y no tengo fuerza (2), hicieron que solo, hasta bajar los diez (en letras los distraigo y puede parecer 10 pisos y no kilos) desee ser un escarabajo rinoceronte,a saber:

Estos insectos :Orden: Coleoptera,Familia: Dynastidae,Género: Oryctes,Especie: Oryctes nasicornis

Qué comen? (1) :son considerados benéficos dentro de la naturaleza ya que se alimentan(en cantidades pequeñas) de troncos en descomposición y de hojas secas lo cual facilita la degradación de esta materia y una rápida transformación en nutrientes para hacer el suelo fértil.

Tiene fuerza? (2):al hablar de fuerza no se compara el peso real que puede levantar. ,sino, lo que puede cargar en relación a su propio peso. Los elefantes son capaces de cargar un 25% de su propio peso, las hormigas hasta 30 veces su propio peso, y los escarabajos rinoceronte cerca de 850 veces su peso.Sin duda son los más fuertes del mundo

Además: si bien debe su nombre ""al cuerno"", solo lo tienen los machos. Y..deben pasar por una etapa llamada metamorfosis que es como una renovación total de su apariencia, estilo de vida, y forma corporal.

Ah, y no me digan- Tú puedes!! ya q mi metabolismo está distorsionado, las hormonas a full y necesito desafios,

¿cómo ? ¿qué? pensas que no puedo? Vasss a ver.

Ah, me despido con los datos de mis parecidos con este bichito,costumbres:nocturnas,deambulan buscando de los otros, pueden volar desplegando unas "enormes alas " su vuelo es pesado y poco maniobrable, ayyyyyyyyyyyyyy,me caí

Con las mujeres..NO!!!!!!

Hoy quiero hablarte a vos ,siii!! A vos pavote...

A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho.. y te la das de macho pistola, salís por la vida cagando a las mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…

A vos te digo con las minas NO SE JODE… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste, está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esa flaquita creeme que te va a joder, te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella.

Te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: va a seguirte por todos y cuanto rincón vayas, te va a llorar personalmente, por tel, por mail, por sms.Te va a karmatizar cada una de tus saliditas con tus amigos, consiguiendo victoriosa, que no quieras asomar la nariz a la puerta, y te quedes mirando Dragon Ball Z, un sábado a la noche.Encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la cruzaste, por qué JODERLA y ahora bancarte por décima novena vez los capítulos de Dragon..ya que la guacha te quema las neuronas cada vez que te encuentra.Consiguiendo finalmente que vuelvas a ella, aceptando tu condición de macho pistola, o te quedes solo para siempre, o la próxima que se te ocurra ligarte sea en serio

La resentida: te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma más sana de cagarte, se va a encargar de encontrar lo peor que te pueda llegar a hacer, así sea hacerse lesbiana y cagarte la mina con la que estes, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo, o cualquiera de tu entorno, para hacerte quedar como el más perejil y para que, por un buen tiempo te deleites con su sonrisita jiji. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando en lo muy HDP que sos, o en lo boludo que quedaste frente a tu entorno de machitos, o cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar de tu allegado, cualquiera sea decir que bien q lo hace tu mujer, que por cierto sabés que es verdad y ahora te querés matar y te vas a comer el garrón de cualquier tipo de gastada. Y por qué no ? hasta puede conseguir que vuelvas a sus pies, arrodillado, llorando, suplicando piedad, hasta que te de una 2º, 3º, 4º, 5º, o vaya saber cuantas oportunidades ..Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien SOLA, que si te interesa en un futuro pruebes otra vez..

La suicida:Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, mail, sms, te va a llamar amenazándote q se va a matar porque no puede vivir sin vos y al principio te vas a sentir re pija, porque la flaca quedó loca con vos. Pero no! Con el paso del tiempo, a no confundirse, porque esto se agrava, y no te va a resultar taan loco, porque te va a enfermar, sus padres te van a llamar 50 veces por día por lo mal que le hiciste a la hija, te van a taladrar el bocho tus viejos, las amigas de ella, el kiosquero de la esquina de tu casa por lo mal tipo, que fuiste, que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como "el cuco"y hasta vos te vas a ver así, por no haber escuchado a la chica que una vez te dijo - CON LAS MINAS NO SE JODE!!

No quisiera tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose… Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los testiculos! .

y el mejor tipo de mujer despechada

La superada: La vas a cagar, y cuando la dejes se va a poner "una diosa", se va a poner a dieta, hacerse cirugía de lolas, internarse en un gym 40 hs por día, llenará el placard de ropa híper ajustada o sugestiva y se va a dar una vuelta por el kiosco ese, el que parás con la barra.. y vos vas a gritarle una guarrada, a lo que ella procederá a girar, mirate y decir -AYY fulanito..! ¿cómo estás? y vos.. ¡¡¡PANCHO !!! te vas a querer matar, porque está hecha un minón y ahora te saluda con un "hola,cómo estás,disculpa estoy apurada,otro día la seguimos, que sigas bien"

Y tus amigos babosos:-Nooooo me digas que ESA era Carmencitaaa, está terrible, papaaaaaaaaa!! Si vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo. Logicamente vas a pensar en llamarla para encontrarte ""como amigos"" y ver como andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña.. y le vas a ir con el cuento barato que pensaste mucho lo que pasó entre uds.; y que la extrañas y que la amas.. y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepientimientos.. Y ella te va a contestar - Mirá Juancito, te entiendo ( porque creeme que entiende que estes ahí intentando recuperar esa flor de mujer) pero bueno, no es el momento..

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al zanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvé con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).

Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas.

Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea, te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad?

Escrito por Capusotto

Por caminos equivocados..

..se llega, a veces , a buenos resultados.

Como le sucedió al alquimista, Henning Brand, que tenía una ambición : transformar en oro, los metales innobles.

Persiguiendo su propósito,
experimentó con orina, que dejó reposar en un recipiente hasta su putrefacción y tras hervirla, la coló, obteniendo un residuo sólido.
Mezcló el residuo con arena, lo calentó y recogió su vapor que, al enfriarse, se transformó en un sólido blanco y ceroso, fosforescente y muy inflamable, que llamó "fuego frío".
Al cab de muchas pruebas,había descubierto un elemento químico: el fósforo

Unos cuantos años más tarde, el médico Johann Sigmund Elsholtz bautizó al invento de Brand como fósforo blanco, en griego, "portador de luz".

Por eso, aún ante algo adverso, "tener tenacidad" siempre nos lleva a lo inesperado...

cumpleaños de una jefa

Era mi 39 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, fui a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido dijese: "Feliz Cumpleaños, amor". Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije : ¿Es ese el hombre que me merezco?.
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi secretario dijo:
-Buenos días, Sra.María, ¡Feliz Cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el mediodía, cuando mi secretario entró a mi despacho, diciendo:
-Sabe Sra.,hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi departamento, y allí podremos tomar una copa.
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda. -Está bien, como quieras, respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una torta enorme, seguido por mi marido, mis amigos y todo el personal de la oficina, todos cantando Cumpleaños feliz!....

Y allí estaba yo, con la camisa abierta mostrando el soutien, echada en el sofá del living...

No retes a una mujer

Buscaban a un agente especializado, entre los aspirantes quedaban 3, dos hombres y una mujer, menores de 30 años y casados.

La prueba final para conseguir el puesto, debían demostrar que eran aptos de acatar instrucciones sin importar bajo q circunstancias, y superar esta final instancia: Le entregaban un arma, para ingresar a un cuarto, dónde estaría el cónyuge,sentado a una silla,amordazado y con los ojos vendados.Debía ejecutarlo

Cada uno por separado escucha los requisitos de la prueba

El 1º hombre contesta ¡¡¡no puede hablar en serio!! , le pide disculpeas y le informan que no es la persona adecuada.

El 2º hombre entrá al cuarto un poco sobresaltado, a los 5 minutos sale llorando diciendo "no soy él que buscan"

Solo quedaba la mujer...escucha,toma el arma, y cierra la puerta, oyen como descarga cada tiro, el infierno se había apoderado dentro de esa habitación, gritos, golpes..silencio.Se abre la puerta,la mujer acomoda su cabello y exclama ¡¡¡Qué barbaros!!! ¿ Por qué no me avisaron que eran balas de salva?.. tuve que matar al cabrón de mi esposo a sillazos.

aja ja ja aja

Sabiendo de uds., chicas , quisiera pedirles UN VOTO, para http://buguert.blogspot.com/

ÉL, nos retó de alguna forma, aja aja ja, bueno no, pero podemos salvar su autoestima, y por

supuesto a los hombres, también hago extensivo el pedido. GRACIAS

¡Poné huevos!

y ...

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